sehr peinlich
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Lustiges
sehr peinlich
Bericht einer Angestellten:
Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller
Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich
nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon
freudig und sagte: € Liebling, ich habe eine Überraschung für dich! € Dann hat
er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen
wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm
er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er
zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm,
brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war.
Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.
Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck
wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die
Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen
fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle
ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!
Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt
gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine
andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der
Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich
spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden
würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich
minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.
Das € Tschüß € aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner
Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette
davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich
fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir
selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als
mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange
gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte,
aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.
Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch
herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: € Alles Gute zum
Geburtstag! €
Bericht einer Angestellten:
Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller
Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich
nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon
freudig und sagte: € Liebling, ich habe eine Überraschung für dich! € Dann hat
er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen
wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm
er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er
zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm,
brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war.
Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.
Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck
wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die
Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen
fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle
ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!
Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt
gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine
andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der
Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich
spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden
würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich
minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.
Das € Tschüß € aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner
Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette
davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich
fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir
selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als
mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange
gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte,
aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.
Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch
herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: € Alles Gute zum
Geburtstag! €
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