Lustige Witze!

Lustige Witze!
Ehefrau versteckt den Vibrator hinterm Rücken und fragt ihren Mann; "Schon zuhause und wieso weinst Du? " Er; "Bin entlassen worden! Wurde durch eine Maschine ersetzt!

"Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro.

"Ein Ehepaar fährt nach einem Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen sie Schweine am Strassenrand. Er: "Verwandte von dir? " Sie: "Ja, Schwiegereltern!

"Ein Mann steht vor dem Spiegel und sagt: "Ein paar Zentimeter mehr und ich wäre ein König." Seine Frau: "Ein paar Zentimeter weniger und du wärst eine Königin!

"Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde dich vermissen"

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Übrigens, ich heisse Dietmar!" "Ich auch"

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler". Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Er fragt sie: "Du wann haben wir es letztes mal getrieben"? Sie: "Weihnachten letztes Jahr"! Er: "Bin so geil ich könnte schon wieder"!Er zu ihr "Komm, das Zelt ist gestellt!" Sie: "Geht leider nicht, der Bär blutet!" Er: "Dann komm wenigstens und blas die Vorstellung ab!"

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopf-Schmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann:" Na dann auf geht € s..."

Kurt fragt seine Frau, ob er einen Blondinenwitz erzählen dürfe. Sie antwortet: "Sicher nicht! Ich bin eine Blondine" "Ist doch egal. Ich erzähle ihn ganz langsam"

Nach dem Onenightstand: Sie: "Ich muss dir etwas gestehen, ich habe Asthma. "Er: "Gott sei Dank, ich habe schon geglaubt, du pfeifst mich aus!"

Er zu Ihr: "Du hast ja nen Arsch wie ne Waschmaschine!" Am Abend als er zu ihr ins Bett will, meint sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht an!"

Paar im Bett. Er: "Ach, sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" Sie: "Ich bin schwanger!"

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist" Sie: "Dachte ich mir! Ich hab überhaupt nichts gespürt!"

Fragt Hugo seine Frau: "Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?" - "Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch nicht fertig!"

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Er zu ihr: "Ich musste heute gleich für zwei Tage arbeiten." Sie zu ihm: "Du armer. Warum denn?" Er: "Mein erster Tag war auch mein letzter Tag."

Er: "Schatz, hast du einen Wunsch?" Sie: "Ja, ich möchte an 3 Stellen geküsst werden." Er: "Dann sag' sie mir bitte!" Sie: "Auf Hawaii, Capri und Mallorca..."

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und sieht sich eine Tiersendung an. Sagt sie zu ihm: "Du, Schatz, findest Du nicht auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen."

Sie nach der Hochzeit "Schatz würdest Du eine Andere bumsen, wenn ich jetzt sterbe?" Er "Aber Schatz dafür musst Du doch nicht sterben!"

Am Mittag will sie schon wieder Sex! Er: "Ich glaube Du bist sexsüchtig, du solltest einmal zum Arzt gehen"! Sie: "War am Morgen bei ihm der mag auch nicht mehr!"

Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste."

Sie: " Früher hast du mir im Bett immer zärtlich in den Nacken gebissen!" Er steht auf. Sie: "Wohin gehst du?" Er: "Ins Bad , meine Zähne holen ..."

Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!"

"Meine Liebste, willst du nicht mit mir einen Wodka trinken, ich lade dich ein?" "Nein danke, das ist schlecht für meine Beine!" "Schwellen deine Beine danach an?" "Nein, sie gehen auf..."

Sie stöhnt: Schatz ich komme! Er: lch komme auch! Das Kind im Nebenzimmer: Ich möchte auch kommen!
Der Opa: Wohin zum Teufel geht Ihr alle um diese Zeit?

Frühstück am 40. Hochzeitstag. Sie knallt ihm eine. Er: Wofür? Sie: Für 40 Jahre schlechten Sex! Er schlägt zurück. Dafür, weil du den Unterschied kennst!

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "Was macht ihr denn da?" Seine Frau: "Habe ich dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Er: "Ich habe arge Rückenschmerzen, ich muss rasch in ein Bordell"! Sie: "Warum das"? Er: "Mein Arzt hat mir Rotlicht verordnet"!

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?" Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

LikeTeilenMeldenInfo     von Heidemarie   am 10.03.2015 um 23:14 Uhr