Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen!
Kommt der Gerichtsvollzieher zum Osterhasen. Fragt der Hase: "Haddu Vollmacht?"
Gerichtsvollzieher: "Ja!"
Osterhase: "Muddu Unterhose wechseln!
Was macht ein Ei, wenn es auf den Osterhasen trifft?
Es wirft sich in Schale.
Fragt der Mechaniker: "Haben sie ihr Auto zu Ostern bekommen?"
Autofahrer: "Nein! Wie kommen sie darauf?"
Mechaniker: "Weil die Reifen so eiern!"
Fritzchen futtert in kürzester Zeit sämtliche Ostereier auf. Da schimpft die Mutter: "Hast du denn gar nicht an deine Schwester gedacht?"
Fritzchen: "Klar! Deshalb habe ich mich doch so beeilt!"
Ein Vater klärt seinen Sohn auf: "Es gibt keinen Osterhasen und keinen Weihnachtsmann! Das war immer ich."
Sohn: "Das habe ich auch schon gehört. Und die Nachbarn sagen, der Klapperstorch wäre Onkel Hans."
Mitternacht in einer Bar. Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann tritt ein und ruft: "Prost Neujahr!"
Der Wirt erwidert: "Was soll der Quatsch? Wir haben Ostern!" Der Mann guckt verwundert und stammelt: "Das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"
Zwei Hühner bestaunen die bemalten Ostereier-Becher im Laden. Sagt eine Henne: "Die haben aber schöne Kinderwägen hier."
Der Osterhase kommt in einen Gemüseladen und fragt: "Haddu Granatäpfel?"
Verkäufer: "Ja!"
Osterhase: "Muddu entschärfen!"
Was machen Veganer an Ostern?
Sie verstecken angemalte Kartoffeln!
Geht der Osterhase zum Zahnarzt und fragt: "Haddu Öl?"
Zahnarzt: "Nein!"
Osterhase: "Muddu tiefer bohren!"
Geht der Osterhase zum Metzger und fragt: "Haddu Eisbein?"
Metzger: "Ja!"
Osterhase: "Muddu warme Socken anziehen!"
Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen!
Kommt der Gerichtsvollzieher zum Osterhasen. Fragt der Hase: "Haddu Vollmacht?"
Gerichtsvollzieher: "Ja!"
Osterhase: "Muddu Unterhose wechseln!
Was macht ein Ei, wenn es auf den Osterhasen trifft?
Es wirft sich in Schale.
Fragt der Mechaniker: "Haben sie ihr Auto zu Ostern bekommen?"
Autofahrer: "Nein! Wie kommen sie darauf?"
Mechaniker: "Weil die Reifen so eiern!"
Fritzchen futtert in kürzester Zeit sämtliche Ostereier auf. Da schimpft die Mutter: "Hast du denn gar nicht an deine Schwester gedacht?"
Fritzchen: "Klar! Deshalb habe ich mich doch so beeilt!"
Ein Vater klärt seinen Sohn auf: "Es gibt keinen Osterhasen und keinen Weihnachtsmann! Das war immer ich."
Sohn: "Das habe ich auch schon gehört. Und die Nachbarn sagen, der Klapperstorch wäre Onkel Hans."
Mitternacht in einer Bar. Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann tritt ein und ruft: "Prost Neujahr!"
Der Wirt erwidert: "Was soll der Quatsch? Wir haben Ostern!" Der Mann guckt verwundert und stammelt: "Das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"
Zwei Hühner bestaunen die bemalten Ostereier-Becher im Laden. Sagt eine Henne: "Die haben aber schöne Kinderwägen hier."
Der Osterhase kommt in einen Gemüseladen und fragt: "Haddu Granatäpfel?"
Verkäufer: "Ja!"
Osterhase: "Muddu entschärfen!"
Was machen Veganer an Ostern?
Sie verstecken angemalte Kartoffeln!
Geht der Osterhase zum Zahnarzt und fragt: "Haddu Öl?"
Zahnarzt: "Nein!"
Osterhase: "Muddu tiefer bohren!"
Geht der Osterhase zum Metzger und fragt: "Haddu Eisbein?"
Metzger: "Ja!"
Osterhase: "Muddu warme Socken anziehen!"
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