Einen schönen Morgen, Tag, Abend, je nach Uhrzeit!
Einen schönen Morgen, Tag, Abend, je nach Uhrzeit!
01
"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?",
fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"
02
Nach der Hochzeit.
Er:
"Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie:
"Ich verspreche dir,
du brauchst niemals grundlos eifersüchtig auf mich zu sein!"
03
Die Tochter fragt ihren Vater:
"Kann es sein, das zwei Menschen billiger leben als einer allein?"
"Das ist gut möglich", brummt der Vater,
"deine Mutter und ich leben zusammen auch billiger als du allein!"
04
Zu Weihnachten wünsche ich mir ein ganz dickes PLUS auf meinem Konto
und ein dickes MINUS auf meiner Waage.
Und bitte, vertausch den ganzen Scheiß nicht wieder!
05
Essenszeiten im Urlaubshotel:
Frühstück von 8 bis 11Uhr,
Mittagessen von 11 bis 15Uhr,
Kaffee von 15 bis 18 Uhr,
Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht.
Darauf ein Gast:
"Zu blöd, ich wäre so gerne einmal an den Strand gegangen!"
06
"Papa, an was glauben die Zeugen Jehova?"
"Dass man ihnen die Tür öffnet!"
07
Denkt bitte bei den Temperaturen daran,
keine Kinder und Haustiere im Auto zu lassen.
Schwiegermütter sind OK,
Drachen halten Hitze aus!
08
Gehirn:
"Juhu, endlich wieder Freitag!"
Leber:
"Alter, nicht schon wieder!"
09
"Ich möchte ihren Chef sprechen!"
"Geht nicht, der ist nicht da!"
"Wieso, ich habe ihn doch am Fenster gesehen!"
"Er sie auch!"
10
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht.
Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz,
der zur Verbrennung bestimmt ist,
und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben,
dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird.
Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau,
"Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus,
"Schwarz ist tot?!"
01
"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?",
fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"
02
Nach der Hochzeit.
Er:
"Ich muss dir gestehen, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie:
"Ich verspreche dir,
du brauchst niemals grundlos eifersüchtig auf mich zu sein!"
03
Die Tochter fragt ihren Vater:
"Kann es sein, das zwei Menschen billiger leben als einer allein?"
"Das ist gut möglich", brummt der Vater,
"deine Mutter und ich leben zusammen auch billiger als du allein!"
04
Zu Weihnachten wünsche ich mir ein ganz dickes PLUS auf meinem Konto
und ein dickes MINUS auf meiner Waage.
Und bitte, vertausch den ganzen Scheiß nicht wieder!
05
Essenszeiten im Urlaubshotel:
Frühstück von 8 bis 11Uhr,
Mittagessen von 11 bis 15Uhr,
Kaffee von 15 bis 18 Uhr,
Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht.
Darauf ein Gast:
"Zu blöd, ich wäre so gerne einmal an den Strand gegangen!"
06
"Papa, an was glauben die Zeugen Jehova?"
"Dass man ihnen die Tür öffnet!"
07
Denkt bitte bei den Temperaturen daran,
keine Kinder und Haustiere im Auto zu lassen.
Schwiegermütter sind OK,
Drachen halten Hitze aus!
08
Gehirn:
"Juhu, endlich wieder Freitag!"
Leber:
"Alter, nicht schon wieder!"
09
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"Geht nicht, der ist nicht da!"
"Wieso, ich habe ihn doch am Fenster gesehen!"
"Er sie auch!"
10
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht.
Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz,
der zur Verbrennung bestimmt ist,
und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben,
dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird.
Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
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"Schwarz ist tot?!"
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