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Günstigste Art einer Komplettdiagnostik per...

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Gefunden in LustigesTextwitze

Günstigste Art einer Komplettdiagnostik per Urinprobe für Männer:

Früh am Montag auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln.

* wenn sich Ameisen um die Spuren am Boden versammeln, dann hat man erhöhten Zucker und evtl. Diabetes!
* es tropft vieles auf die Fusszehen, dann hat man Probleme mit der Prostata!
* Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, dann hat man Arthrose!
* Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht aufhören, dann hat man Parkinson!
* Sollte nach der Beendigung des Geschehens, wenn man zurück in die Wohnung geht, immer noch was raushängen, dann hat man Alzheimer.


LikeTeilenMeldenInfo     von Beatzekatze   am 24.10.2019 um 16:10 Uhr
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Kabuffke ist zu Geld gekommen und wird endlich zu einer Party in der besseren Gesellschaft eingeladen.
Ein bisschen schüchtern fragt er nun die Gastgeberin: "Raucht ihr Allerwertester auch?"


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von old-church am 21. Oktober 2019 um 11:52 Uhr





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Die Schwiegermutter kommt zu Besuch: "Wie lange willst du bleiben?", fragt der Schwiegersohn.
"Ach, ich bleibe so lange, bis ich euch auf den Wecker gehe!"
"Aber willst du nicht wenigstens schnell noch eine Tasse Kaffee mit uns trinken?"


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von old-church am 16. Oktober 2019 um 12:21 Uhr





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Der Patient zählt all seine Beschwerden auf: "Herz, Niere, Galle, Leber, Rücken, Rheuma..."
Der Arzt unterbricht ihn: "Gibt es denn auch etwas, das Sie nicht haben?"
Der Patient: "Ja, Zähne!"


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von old-church am 15. Oktober 2019 um 12:05 Uhr





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Ein schlauer Ossi wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Campingplatz , sie hatte allerdings nen Freund zuhause im Hamburg.
Eines Tages war der Ossi so wuschig, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
"Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
Die...
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von Beatzekatze am 09. Oktober 2019 um 10:45 Uhr

Geschmäcker sind unterschiedlich. Gleich verhält es sich mit "anzüglichen Dingen". Dem einen schockt nichts, dem anderen ist schon alles zu viel.

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Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".
Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz.Du wirst mir heute A...
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von Beatzekatze am 07. Oktober 2019 um 21:42 Uhr

Geschmäcker sind unterschiedlich. Gleich verhält es sich mit "anzüglichen Dingen". Dem einen schockt nichts, dem anderen ist schon alles zu viel.

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Lehrerin zur Klasse: "Jeder der denkt, er sei doof, steht bitte auf."
Lars steht als Einzigster auf.
Lehrerin: "Lars, warum bist du aufgestanden, denkst du wirklich, du bist blöd?"
Lars antwortet: "Nein, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen!"


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von old-church am 02. Oktober 2019 um 12:01 Uhr





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"Oh ... Oh ... Knallende Türen, wildes Gekreische

Unsere Tochter kam gerade von der bescheuerten FFF Schulschwänzerei zurück.
Sie war stocksauer, weil wir sie (klimaschonend) nicht abgeholt haben und sie geschlagene 3 Stunden in Bus und Bahn abhängen mußte.ganzen Text lesen


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von Damon am 22. September 2019 um 15:13 Uhr





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So manchem, der auf die Pauke haut, möchte man gerne mal das Trommelfell über die Ohren ziehen!!


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von Wesi am 21. September 2019 um 16:28 Uhr





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Mutter fragt die Tochter: "Weißt du, wer in einer glücklichen Ehe die Hosen an hat?"
"Natürlich Mutti, keiner!"


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von old-church am 20. September 2019 um 11:54 Uhr





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"Sie haben wunderbare Kunstgegenstände", sagt der Gast zum Hotelier. "Aus welcher Zeit sind sie?"
"Aus der Zeit, als ich noch Geld hatte!"


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von old-church am 18. September 2019 um 13:35 Uhr





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Frau Krause zu einer neu eingezogenen Nachbarin: "Ihr Mann hat aber einen sehr interessanten Akzent. Woher kommt er denn?"
"Direkt aus der Kneipe!"


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von old-church am 16. September 2019 um 09:10 Uhr





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Poliker-Witz
"Ich weiß gar nicht, warum die Leute uns Politiker so hassen. Wir tun doch nichts."


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von Beatzekatze am 16. September 2019 um 08:51 Uhr





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Eine Mutter geht mit ihrem Sohn an einer Kneipe vorbei und der Kleine ruft laut: "Mama, hier riecht's ganz arg nach Papas Parfum!"


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von old-church am 13. September 2019 um 13:47 Uhr





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Der Ehemann in der Hochzeitsnacht zur Frau: "Hast du noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte an drei Stellen geküsst werden!"
"Wo denn, mein Schatz?"
"Auf Bali, Hawaii und Jamaika!"


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von old-church am 12. September 2019 um 11:54 Uhr





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Die Lehrerin fragt: "Peter, hast du deine Hausaufgaben gemacht?"
"Nein", sagt Peter.
Die Lehrerin: "Dann werde ich das deinem Vater sagen."
"Können Sie", sagt Peter, "aber der macht die auch nicht!"


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von old-church am 10. September 2019 um 12:20 Uhr





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Vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"...
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von old-church am 09. September 2019 um 12:38 Uhr





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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."


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von old-church am 09. September 2019 um 12:38 Uhr





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Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, du weißt nicht, was für ein Tag heute ist."
Er: "Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr...
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von old-church am 09. September 2019 um 12:37 Uhr





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Im Kaufhaus gibt es zwei Hutabteilungen: Hüte für Angestellte und Arbeiter sowie für Beamte.
Die Beamtenhüte sind 10 Prozent billiger.
Kunde: "Warum sind die Beamtenhüte billiger als die Hüte für Angestellte und Arbeiter?"
Antwort: "Die Beamtenhüte sind ohne Schweißband!"


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von old-church am 07. September 2019 um 16:01 Uhr





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"Ich hätte gerne eine neue Jeans."
"Skinny, Low Waist, Regular Fit, Destroyed, Slim Fit, Boyfriend oder Bootcup?"
"Ähm, einfach blau!"


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von old-church am 06. September 2019 um 08:28 Uhr



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