Der Azubi kommt vom ersten Tag in der Firma nach Hause.

Richter: "Ich kenn' Sie doch! Hab' Sie schon zigmal gesehen! Sie sind sicher vorbestraft!"
Angeklagte r: "Nein, Herr Richter, ich bin Türsteher im Eros-Center!"


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von old-church am 22. März 2021 um 15:34 Uhr

Die Oma fragt den kleinen Olaf: "Warum füllst du deine Wasserpistole denn immer mit Fruchtsaft?"
"Oma, hast du noch nie was von einer Vitaminspritze gehört?"


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von old-church am 16. März 2021 um 14:34 Uhr

Der Profi-Fußballer humpelt während des Spiels vom Platz. Besorgt stürmt der Trainer heran und fragt: "Schlimm verletzt?"
"Nein, mein Bein ist eingeschlafen!"


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von old-church am 15. März 2021 um 22:42 Uhr

Ein Journalist fragt einen Bayern: "Machen sie eigentlich jeden Morgen Frühsport?"
"Oh, na nie !"


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von old-church am 14. März 2021 um 21:26 Uhr

Werner zu seinem Kumpel: "Hach, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt und schon ist man verheiratet!"
"Genau, und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf und schon ist man geschieden!"


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von old-church am 12. März 2021 um 23:27 Uhr

Fragt die betagte Dame den sechsjährigen Jörg in der Straßenbahn: "Sag mal Kleiner, möchtest du nicht vielleicht mal aufstehen?"
Jörg verdutzt: "Lieber nicht, sonst setzen Sie sich noch auf meinen Platz!"


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von old-church am 10. März 2021 um 13:38 Uhr

"Oh nein, ich habe die roten und die gelben Karten vergessen", ruft der Schiedsrichter vor dem Spiel.
"Macht doch nichts", tröstet ihn der Linienrichter. "Bei Rot zeigst du die Zunge und bei Gelb deine Zähne!"


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von old-church am 06. März 2021 um 19:37 Uhr

Direktor zum Angestellten, der nach mehr Geld gefragt hat: "Sie sind nun 20 Jahre in unserer Firma ohne Gehaltserhöhung. Warum wollen sie diesen Rekord so leichtsinnig aufs Spiel setzen?"


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von old-church am 26. Februar 2021 um 21:39 Uhr

"Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?", faucht der Gefängnisdirektor seinen Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel beim Skat gewonnen!"


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von old-church am 18. Februar 2021 um 14:29 Uhr

"Eva, kennst du auch diese Box oder Schublade, in die man immer nur alles einfach rein stopft, damit es außer Sichtweite ist?"
"Oh ja, ich habe 34 davon!"


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von old-church am 15. Februar 2021 um 16:00 Uhr

Die Party nähert sich ihrem Höhepunkt.
"Wollen Sie denn wirklich schon gehen, Frau Oberleitner?"
"Ja, es wird langsam höchste Zeit. Mein Mann fängt gerade an, Weintrauben mit dem Nussknacker zu öffnen!"


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von old-church am 10. Februar 2021 um 20:44 Uhr

Der Bäckerlehrling in den 80ern wird beauftragt, auf eine Torte "Happy Birthday" zu schreiben.
"Aber sauber bitte", Mahnt der Meister.
Zehn Minuten später: "Bist du fertig?"
"Nein, ich bekomme die Torte einfach nicht in die Schreibmaschine!"


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von old-church am 08. Februar 2021 um 11:50 Uhr

Beim Mittagessen sagt Yvonne-Christin: "Jetzt habe ich den Spinat 18-mal gekaut, Mama!"
"Das ist brav", sagt die Mutter.
Yvonne-Christin zieht ein Gesicht und fragt weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"


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von old-church am 02. Februar 2021 um 21:58 Uhr

Zahnarzt zum Patienten: "Werden die Zähne mit einer elektrischen Zahnbürste geputzt?"
Patient: "Aber nein, wo denken sie denn hin? Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll mich mehr bewegen!"


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von old-church am 29. Januar 2021 um 22:32 Uhr

Der Ehemann zu seiner Frau: "Wir haben im Lotto gewonnen. Was sollen wir uns alles von dem Gewinn kaufen?"
Die Frau: "Peter, um ehrlich zu sein, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen!"
Peter: "Okay! Wir haben für den Vierer 32,60 Euro gewonnen. Hier hast du deine 16,30 Euro!"


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von old-church am 26. Januar 2021 um 11:48 Uhr

Auf einer Feier möchte die Gastgeberin zu später Stunde ein Lied vortragen: "Ich werde jetzt am Brunnen vor dem Tore singen."
Meint ein Gast: "Ziehen Sie sich aber was über. Draußen ist es ganz schön kalt!"


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von old-church am 23. Januar 2021 um 15:39 Uhr

"Wie soll ich denn die Würstchen kochen?", fragt die junge Ehefrau ratlos.
Da meint ihr Ehemann ermunternd: "Ins kochende Wasser legen - einfach so wie damals die geangelten Forellen!"
Als das Essen fertig ist, sagt sie enttäuschend: "Viel ist ja nicht mehr dran, wenn sie ausgenommen sind."


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von old-church am 19. Januar 2021 um 18:22 Uhr

Dem Rennstall-Besitzer ist der neue Jockey zu langsam. Er stellt ihn zur Rede.
Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen", murrt er, "da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir!"
"Das stimmt, aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"


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von old-church am 18. Januar 2021 um 14:21 Uhr

Opa zum Enkel: "Als ich in Russland war, bin ich von acht Wölfen angefallen worden!"
Enkel: "Echt Opa? Letztes Jahr hast du mir noch erzählt, du wärst von zwei Wölfen angefallen worden."
Opa: "Ja, da warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"


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von old-church am 15. Januar 2021 um 15:47 Uhr

Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: "Hören Sie gut zu, entweder Sie stellen Ihr Radio leiser oder ich zeige Sie an!"
"Ich denke ja nicht daran. Ziehen Sie doch in eine andere Straße!"
Der Anrufer: "Ich wohne bereits in einer anderen Straße!"


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von old-church am 12. Januar 2021 um 12:00 Uhr