Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr....
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint
endlich ein Polizist, total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: "Nach Deinem
Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ...!"
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man legt 50 Euro unter einen Glastisch ...!
Eine blonde Frau mit verbrannten Ohren sitzt in der Notaufnahme.
Der Arzt fragt sie: "Wie haben sie das denn gemacht?"
"Ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Und ich war
so in Gedanken, dass ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr
gedrückt hab."
"Aber wieso haben sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Ich musste ja noch den Notarzt anrufen!"
Was macht eine Blondine auf einem Hochhaus?
Sie testet die neuen Always Ultra mit Flügeln!
Jennifer kommt zur Mutti. "Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"
Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer Tochter.
Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch: "Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."
Fasst sich Jennifer spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße".
Lisa heult sich bei Sarah aus:
"Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was
soll ich nur tun?"
"Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!"
"Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren."
Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fitzchen gefragt und weiß keins.
Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem
Papa morgens auf die Eier?"
Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"
Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: "Monika, steh sofort auf!"
"Nein Mutti, ich war zuerst da!"
Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."
Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit. Fragt ihn ein Kollege: "Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?"
"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenachtkuss
geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen ..."
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...
Ein Paar, das schon
etwas länger
miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen
bemerkt
die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise
nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer
Schultern, dem
Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz
leicht
ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und
umschmiegt dann
nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten
Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der
Innenseite
ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein
genau das
gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf
und versucht
es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht
ihr Mann
abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum
hörst
Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Edinburgh, Schottland,
eine
Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein
schottischer
Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.)
marschiert, dudelsackpfeifend,
auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den
Major
zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein
kleines
Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt
ein uraltes,
vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze
auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein
Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neues?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen
leicht verduzten
Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt
wieder
hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das
Regiment
hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"
Wie spielen Blondinen
Russisches
Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibabypille!
Der Ehemann kommt nach
Hause:
"Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich
gehe zum Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat
bereits dreimal angerufen."
Jedes Jahr treffen
sich ein
paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben. Als sie 40
wurden,
trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend
unternehmen sollten.
Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst
uns
doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf
und trägt
immer eine tief ausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst
uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut
und die Weinkarte
hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst
uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es
wird nicht
geraucht!" Gesagt getan.
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst
uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles
rollstuhlgängig und
es gibt einen Lift!" Gesagt getan.
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten
erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst
uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint
endlich ein Polizist, total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: "Nach Deinem
Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ...!"
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man legt 50 Euro unter einen Glastisch ...!
Eine blonde Frau mit verbrannten Ohren sitzt in der Notaufnahme.
Der Arzt fragt sie: "Wie haben sie das denn gemacht?"
"Ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Und ich war
so in Gedanken, dass ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr
gedrückt hab."
"Aber wieso haben sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Ich musste ja noch den Notarzt anrufen!"
Was macht eine Blondine auf einem Hochhaus?
Sie testet die neuen Always Ultra mit Flügeln!
Jennifer kommt zur Mutti. "Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"
Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer Tochter.
Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch: "Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."
Fasst sich Jennifer spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße".
Lisa heult sich bei Sarah aus:
"Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was
soll ich nur tun?"
"Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!"
"Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren."
Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fitzchen gefragt und weiß keins.
Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem
Papa morgens auf die Eier?"
Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"
Die Mutter überrascht ihre Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes: "Monika, steh sofort auf!"
"Nein Mutti, ich war zuerst da!"
Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."
Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit. Fragt ihn ein Kollege: "Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?"
"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenachtkuss
geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen ..."
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.
Hirntod sagt: "Das kann ich auch".
Kommt eine Blondine vorbei.
Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...
Ein Paar, das schon
etwas länger
miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen
bemerkt
die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise
nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer
Schultern, dem
Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz
leicht
ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und
umschmiegt dann
nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten
Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der
Innenseite
ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein
genau das
gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf
und versucht
es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht
ihr Mann
abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum
hörst
Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Edinburgh, Schottland,
eine
Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein
schottischer
Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.)
marschiert, dudelsackpfeifend,
auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den
Major
zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein
kleines
Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt
ein uraltes,
vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze
auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein
Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neues?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen
leicht verduzten
Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt
wieder
hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das
Regiment
hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"
Wie spielen Blondinen
Russisches
Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibabypille!
Der Ehemann kommt nach
Hause:
"Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich
gehe zum Angeln!"
"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat
bereits dreimal angerufen."
Jedes Jahr treffen
sich ein
paar Schulfreunde, um einen tollen Abend zu erleben. Als sie 40
wurden,
trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend
unternehmen sollten.
Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst
uns
doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf
und trägt
immer eine tief ausgeschnittene Bluse". Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst
uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut
und die Weinkarte
hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!" Gesagt, getan.
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst
uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es
wird nicht
geraucht!" Gesagt getan.
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst
uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles
rollstuhlgängig und
es gibt einen Lift!" Gesagt getan.
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten
erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst
uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
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