Tier Witze

Tier Witze

Herr Preilmüller spaziert durch den Stadtpark, als er einen Mann sieht, der ein großes, grüngelbes Monster an der Leine mit sich führt. Das Monster trägt ein Schild "Zu verkaufen" um den Hals. "Wie viel kostest es denn?" erkundigt sich Preilmüller. "Dieses Monster kostet nur zwanzig Mark, obwohl es sprechen kann", antwortet der Besitzer. "Da ist doch etwas", meint Preilmüller. "Grüngelbe Monster können normalerweise nicht sprechen." Da mischt sich plötzlich das Monster ein: "Ich kann toll jonglieren. Letztes Jahr bin ich sogar vor der englischen Königin aufgetreten. Ich spreche fünfzehn verschiedene Sprachen. Wenn Sie mich kaufen, putze ich jeden Tag Ihre Wohnung." - "Unglaublich", meint Preilmüller.
"Ein grüngelbes Monster, das spricht. Wieso ist es denn dann so
preiswert?" - "Es lügt wie gedruckt!"

"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer
zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Französisch." - "Wann spricht er denn Englisch!", fragt die Kundin. "Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen." -
"Und wann spricht er Französisch!" - "Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen." - "Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe!"
Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans!"

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des is net mei Hund."

Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht. Also vergewaltigt der Bär den Mann. Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt. Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schussbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die
Schulter klopft und sagt: "Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine
Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Häschen hoppelt weiter und
begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Häschen wundert sich, was es
alles gibt und hoppelt weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst du mir nicht erzählen!"

Ein Krokodil stapft durch den Dschungel. Bald begegnet ihm ein Elefant. "Hallo, Elefant!", sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine wirklich gute Idee", sagt der Elefant. "Doch leider - ich lebe auf großem Fuß und habe teures Elfenbein ... meine Frau lebt auf großem Fuß und hat teures Elfenbein ... meine Kinder leben auch alle schon auf großem Fuß und haben teures Elfenbein ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig marschiert das Krokodil weiter durch den Dschungel. Bald darauf begegnet ihm ein Löwe. "Hallo Löwe!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee, ich will eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine ausgezeichnete Idee!" meint der Löwe. "Doch bedenke: Ich bin der König der Tiere und habe einen sünd teuren Pelz, meine Frau ist die Königin der Tiere und hat einen sünd teuren Pelz, meine Kinder sind die zukünftigen Könige
der Tiere und haben auch schon alle sünd teure Pelze ... wir wären wohl keine guten Gewerkschaftler..." Traurig stapft das Krokodil weiter. Bald begegnet es einem Pavian. "Hallo Pavian!" sagt das Krokodil. "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" - "Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern ... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern ... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern ... wir wären phantastische Gewerkschaftler ... aber sag einmal, Krokodil ... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" - "Nun ja", sagt das Krokodil.
"Ich habe eine Riesenschnauze ... meine Frau ... meine Kinder..."

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn." - "Stepphuhn? Was? das denn?" -
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred
Astaire, das garantier? ich Ihnen! Guck?n Se mal!" Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. "Toll! Den nehm? ich mit!" Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause. Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollt? nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab? ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!" Meint die Aushilfe: "Naja, also zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen raus ziehen und die Teelichter auspusten."

Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann denkt sich "Gestern hast du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weiß leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich. Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?" - "Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino."

Kommt ein Mann mit Pferd in die Kneipe und sagt: "Wer meinen Hengst zum Lachen kriegt, bekommt 100 Dollar!" Joe geht zum Pferd, flüstert ihm was ins Ohr und das Pferd wiehert vor Lachen! Joe erhält also die versprochenen 100 Dollar! Am nächsten Tag kommt der Mann wieder mit dem Pferd in die Kneipe. "Diesmal", sagt er, "bekommt derjenige 1000 Dollar, welcher mein Pferd zum Weinen bekommt!" Und wieder tritt Joe vor. Er nimmt das Pferd mit nach draußen, und als sie wieder reinkommen weint das Pferd fürchterlich! "Mann, wie hast Du das geschafft?" Joe: "Ganz einfach! Gestern habe ich dem Hengst erzählt: Meiner ist länger! Da hat er gelacht! Und heute habe ich meinen gezeigt!"

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich raus holen?" Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei. Igel: "Kannst Du mich raus holen?" Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder." Was will uns diese Geschichte sagen? Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche.

Die alkoholkranken Tiere im Wald haben ein Abkommen, das ab heute nicht mehr getrunken wird. Der Fuchs muss es kontrollieren. Am ersten Tag als der Fuchs durch den Wald geht sieht er, wie der Hirsch schon wieder auf die Beine kommt und der Bär sich auch so langsam wieder erholt. Als er zum Hasen kommt sieht er ihn mit einer Flasche Wodka. Fuchs zum Hasen: Hör mal Hase wir haben doch ein Abkommen das nicht mehr getrunken wird. Der Hase lallend: Isch hab doch nur noch die Reste vernichtet damit die anderen nicht in Versuchung kommen. Am nächsten Tag ist der Hirsch wieder voll fit, auch der Bär läuft schon wieder rum. Er kommt zum Hasenbau, doch der Hase ist nicht da. Er läuft durch den ganzen Wald bis zum Teich. Dort sieht er einen Strohhalm über der Oberfläche. Er zieht ihn raus und kurze Zeit später taucht der Hase auf. Wieder besoffen. Da sagt der Fuchs zum Hasen: Hör mal, so langsam reicht es mir mit dir... wir haben doch ein Abkommen. Sagt der Hase wieder lallend: Was ihr Tiere im Wald abmacht, ist uns Fischen scheißegal!

Ein Adler fliegt auf der Suche nach Beute über die Berge. Plötzlich sieht er 100 Meter unter sich eine Maus. Er stürzt hinunter und verschluckt sie am ganzen Stück! Die Maus sucht sich daraufhin erneut den Weg wieder nach draußen und kommt am hinteren Ende raus. Erschreckt sieht sie, dass sie einen Kilometer über dem Erdboden schweben und schreit entsetzt dem Adler zu: "Hey Kumpel, mach jetzt bloß kein Scheiß!"

Zwei Pferde unterhalten sich auf der Weide. Sagt das eine: "Ich habe es satt immer für den Bauern zu arbeiten." Sagt das andere:
"Schreib doch einen Brief an den Tierschutzverein." Darauf das erste Pferd: "Spinnst du? Wenn der Bauer merkt das ich schreiben kann muss ich auch noch seinen Bürokram erledigen!"

Läuft eine Frau täglich ihren Spaziergang durch einen Zoogeschäft. Draußen am Zoogeschäft hängt ein Käfig mit einem Papagei drinnen. Läuft die Frau durch! Auf einmal hört sie: " Ey alte, du siehst so SCHEISSE aus!!!". Die Frau dreht sich um erkennt nichts und läuft weiter. Am nächste Tag passiert das gleiche. Sie erwischt den Papagei und geht in den Zoogeschäft rein." So geht es nicht weiter, stellen sie ihren Papagei wo anders hin oder sagen sie im was. Er beleidigt mich tagtäglich!!!". Am nächsten Tag sieht sie schon von weitem den Papagei und denkt " oohhh nein!!!" Doch als sie vorbeiging sagte der Papagei : " Ey alte, du weist Bescheid!!!"

LikeTeilenMeldenInfo     von nichtdaemlich   am 15.05.2011 um 11:20 Uhr