Fragt
Fragt
der Arzt: "Rauchen Sie?" -
"Nein.""Trinken
Sie?" - "Nein."Darauf
der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon
noch
was!"
"Herr
Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch
weh getan!"Doktor:
"Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger
verwendet"Patient:
"Warum denn das?"Doktor:
"Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite
Meinung
einholen!"
"Sie
haben eine sehr seltene, sehr ansteckende
Krankheit. Wir müssenSie
auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen
Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu
essen.""Werd'
ich davon denn wieder gesund ?""Nein,
aber das ist das einzige, was sich unter der Tür
durchschieben lässt."
Der
Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken
aufhören.Ihre
letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich
sie untersuchen konnte!"
Psychiater:
"Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen
Sie am besten ganz am Anfang
an.""Am
Anfang schuf ich Himmel und
Erde......."
Der
Augenarzt nach der
Untersuchung:"Na
Servas, wie haben sie eigentlich hierher
gefunden?"
Sitzen
vier Ärzte beim Stammtisch.Steht
der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man
sieht sich".Sagt
der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von
einander".Sagt
der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich
auch".Sagt
der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal
wieder rein".
Der
Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen
sie, ich habe sooooo große
Schmerzen.""Tut
mir leid, aber das ist nicht mein Tisch........
2
Junggesellen schwören sich, nie zu
heiraten.Als
sie sich nach Jahren wieder mal
treffen,stellt
sich heraus, dass der eine doch geheiratet
hat."Spinnst!
Mir hom doch gsogt, mir heiraten
nie!""Jo,
weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff
gehnund
Geld verprassen, des hot mi nimma
gfreit..""Jo,
und jetzt?""Jetzt
taugts ma wieder!"
der Arzt: "Rauchen Sie?" -
"Nein.""Trinken
Sie?" - "Nein."Darauf
der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon
noch
was!"
"Herr
Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch
weh getan!"Doktor:
"Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger
verwendet"Patient:
"Warum denn das?"Doktor:
"Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite
Meinung
einholen!"
"Sie
haben eine sehr seltene, sehr ansteckende
Krankheit. Wir müssenSie
auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen
Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu
essen.""Werd'
ich davon denn wieder gesund ?""Nein,
aber das ist das einzige, was sich unter der Tür
durchschieben lässt."
Der
Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken
aufhören.Ihre
letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich
sie untersuchen konnte!"
Psychiater:
"Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen
Sie am besten ganz am Anfang
an.""Am
Anfang schuf ich Himmel und
Erde......."
Der
Augenarzt nach der
Untersuchung:"Na
Servas, wie haben sie eigentlich hierher
gefunden?"
Sitzen
vier Ärzte beim Stammtisch.Steht
der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man
sieht sich".Sagt
der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von
einander".Sagt
der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich
auch".Sagt
der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal
wieder rein".
Der
Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen
sie, ich habe sooooo große
Schmerzen.""Tut
mir leid, aber das ist nicht mein Tisch........
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heiraten.Als
sie sich nach Jahren wieder mal
treffen,stellt
sich heraus, dass der eine doch geheiratet
hat."Spinnst!
Mir hom doch gsogt, mir heiraten
nie!""Jo,
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gehnund
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und jetzt?""Jetzt
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