Fragt ein Ehemann den anderen: "Wohin guckst du...
Fragt ein Ehemann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst ?"
Antwortet der andere Ehemann: " Ob meine guckt."
*
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?"
Vater: "Ehe"
*
"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "Ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos
eifersüchtig sein."
*
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi",
"Mausi","Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen , als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
*
Es fragte die kleine Tochter: "Mutti, wie lange bist du eigentlich schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind."
"Und wie lange musst du noch?"
*
Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest. Meint Sie: "Liebling, ich
möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur wo?"
Sie flötet zurück: " Honolulu , Paris und auf Hawaii ."
*
Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 Prozent aller Ehepaare ausgefallenen Sex
Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen...
*
"Ich habe die Villa behalten", berichtet die frisch Geschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."
*
Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
*
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
*
Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer.
Die Trauung ist fast vollzogen.
Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?"
*
Ehekrach bei Familie Müller. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der
Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt!", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden?"
*
Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."
"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"
*
Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."
*
Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Fragt Paul: "Na, und heute?"
"Heute ist es umgekehrt!"
*
"Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann.
"Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."
"Ausgezeichnet!" erwiderte der Ehemann. "Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."
Antwortet der andere Ehemann: " Ob meine guckt."
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?"
Vater: "Ehe"
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"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "Ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos
eifersüchtig sein."
*
Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi",
"Mausi","Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen , als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst - wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."
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Es fragte die kleine Tochter: "Mutti, wie lange bist du eigentlich schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind."
"Und wie lange musst du noch?"
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Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest. Meint Sie: "Liebling, ich
möchte, dass Du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur wo?"
Sie flötet zurück: " Honolulu , Paris und auf Hawaii ."
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Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 Prozent aller Ehepaare ausgefallenen Sex
Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen...
*
"Ich habe die Villa behalten", berichtet die frisch Geschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."
*
Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
*
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
*
Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer.
Die Trauung ist fast vollzogen.
Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: "Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?"
*
Ehekrach bei Familie Müller. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der
Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt!", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden?"
*
Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."
"Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"
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Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."
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Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Fragt Paul: "Na, und heute?"
"Heute ist es umgekehrt!"
*
"Ich habe eine tolle Idee", sagte die Frau zu ihrem Mann.
"Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren."
"Ausgezeichnet!" erwiderte der Ehemann. "Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an."
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