Ein Linksintellektueller ist völlig betrunken.
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Lustiges
Ein Linksintellektueller ist völlig betrunken.
Er läuft ein paar Schritte.
Dann übergibt er sich mit den Worten:
"Brecht! Brecht! Brecht!"
Hans: "Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?"
Emil: "Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter."
Hans: "Das ist ja interessant."
Emil: "Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern,
versteht man heute ja nur noch die Hälfte."
Hans : "Ja. Das stimmt.
Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen."
Emil: "Gerne. Was willst du denn wissen?"
Hans: "Was heißt denn Vegetarier auf Deutsch?"
Emil: "Das ist ganz einfach.
Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer.
Es bedeutet 'schlechter Jäger'."
Zwei alte Damen unterhalten sich.
Meint die eine: "Ruf mich bitte nicht mehr während des Krimis an!
War so spannend und ich konnte mich nicht auf dich konzentrieren.
Ich weiß immer noch nicht, was du von mir wolltest!"
Daraufhin die andere: "Ich auch nicht, war wohl nicht wichtig."
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hast du schon gemerkt, dass jedes Mal,
wenn du dich vor jemand verbeugst,
du jemand anders dein Hinterteil zeigst?
"Baden ist hier verboten!",
erklärt der Polizist einer jungen hübschen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt,
bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"
Eine Frau kommt ins Fundbüro:
"Ich habe gestern 20 Euro verloren."
"Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben."
"Macht nichts. Ich kann rausgeben."
Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich rausekeln."
Björn: "Wollen sie, dass du weniger arbeitest?"
Erwin: "Sie haben mir einen neuen Laptop gegeben."
Björn: "Worin genau besteht nun die Majestätsbeleidigung?"
Erwin: "Windows 8!"
Björn: "Kündigen reicht nicht. Fackel die Bude ab...!"
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Auf einem Spielplatz.
Zwei kleine Mädels (ca. 6-7 Jahre) sitzen im Sandkasten.
Beide bauen eine Sandburg.
Sarah: "Ich baue den Eiffelturm von Pisa!"
Nina: "Der steht doch nicht in Pisa, das weiß doch jeder.
Der steht in der Eifel!"
Gott sagt zu Adam:
"Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott:
"Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Zwei Mädels unterhalten sich über ihre Ausbildungen und ihre Chefs.
Meint die eine:
"Mein Chef sagt immer, ich soll, ach Mann, mir fällt das Wort nicht mehr ein;
Wie war das doch gleich? So was Medizinisches!
Ach ja, jetzt weiß ich es wieder:
Ich soll mehr Orangement zeigen.
Keine Ahnung was das sein soll."
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
"Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?"
"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd."
"Und Ihre Gattin begleitet Sie?"
"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."
Am Regal mit Frostschutzmittel-Konzentraten steht ein Vater
mit seinem etwa 11-13 Jahre alten Sohn und
begutachtet angestrengt das Warenangebot.
Vater: "Konzentrat -60 ° C, Mischungsverhältnis 1:2 für -10 ° C.
Wie jetzt? Kevin, du hast Mathe!
Wieviel Wasser muss ich hier auf den Liter draufgeben?"
Kevin: "Papa, ich hasse Mathe. Nimm das Fertigzeug hier!"
Vater: "Das kostet aber viel mehr!"
Kevin: "Ja, ist aber ohne Mathe.
Ohne Mathe darf es ruhig teurer sein!"
Zwei Kolleginnen unterhalten sich.
Anke: "Ich will mal einen Kochkurs machen!
Ich hab nämlich Probleme mit so ganz einfachen Dingen.
Also, was ein Pfund ist, weiß ich noch: das sind 12."
Silke: " "ähmm, was du meinst ist ein Dutzend.
Ein Pfund sind 500 Gramm."
Anke: "Ach so? Ja, siehst Du!
Auch wie man so auf den Markt geht, sowas will ich mal lernen!"
Silke: "Das ist aber dann kein Kochkurs, sondern Leben für Anfänger."
Anke (seufzend): "Ja!"
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Er läuft ein paar Schritte.
Dann übergibt er sich mit den Worten:
"Brecht! Brecht! Brecht!"
Hans: "Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?"
Emil: "Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter."
Hans: "Das ist ja interessant."
Emil: "Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern,
versteht man heute ja nur noch die Hälfte."
Hans : "Ja. Das stimmt.
Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen."
Emil: "Gerne. Was willst du denn wissen?"
Hans: "Was heißt denn Vegetarier auf Deutsch?"
Emil: "Das ist ganz einfach.
Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer.
Es bedeutet 'schlechter Jäger'."
Zwei alte Damen unterhalten sich.
Meint die eine: "Ruf mich bitte nicht mehr während des Krimis an!
War so spannend und ich konnte mich nicht auf dich konzentrieren.
Ich weiß immer noch nicht, was du von mir wolltest!"
Daraufhin die andere: "Ich auch nicht, war wohl nicht wichtig."
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hast du schon gemerkt, dass jedes Mal,
wenn du dich vor jemand verbeugst,
du jemand anders dein Hinterteil zeigst?
"Baden ist hier verboten!",
erklärt der Polizist einer jungen hübschen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt,
bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten!"
Eine Frau kommt ins Fundbüro:
"Ich habe gestern 20 Euro verloren."
"Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben."
"Macht nichts. Ich kann rausgeben."
Erwin: "Ich glaube, meine Firma will mich rausekeln."
Björn: "Wollen sie, dass du weniger arbeitest?"
Erwin: "Sie haben mir einen neuen Laptop gegeben."
Björn: "Worin genau besteht nun die Majestätsbeleidigung?"
Erwin: "Windows 8!"
Björn: "Kündigen reicht nicht. Fackel die Bude ab...!"
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite.
Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Auf einem Spielplatz.
Zwei kleine Mädels (ca. 6-7 Jahre) sitzen im Sandkasten.
Beide bauen eine Sandburg.
Sarah: "Ich baue den Eiffelturm von Pisa!"
Nina: "Der steht doch nicht in Pisa, das weiß doch jeder.
Der steht in der Eifel!"
Gott sagt zu Adam:
"Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott:
"Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Zwei Mädels unterhalten sich über ihre Ausbildungen und ihre Chefs.
Meint die eine:
"Mein Chef sagt immer, ich soll, ach Mann, mir fällt das Wort nicht mehr ein;
Wie war das doch gleich? So was Medizinisches!
Ach ja, jetzt weiß ich es wieder:
Ich soll mehr Orangement zeigen.
Keine Ahnung was das sein soll."
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
"Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?"
"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd."
"Und Ihre Gattin begleitet Sie?"
"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."
Am Regal mit Frostschutzmittel-Konzentraten steht ein Vater
mit seinem etwa 11-13 Jahre alten Sohn und
begutachtet angestrengt das Warenangebot.
Vater: "Konzentrat -60 ° C, Mischungsverhältnis 1:2 für -10 ° C.
Wie jetzt? Kevin, du hast Mathe!
Wieviel Wasser muss ich hier auf den Liter draufgeben?"
Kevin: "Papa, ich hasse Mathe. Nimm das Fertigzeug hier!"
Vater: "Das kostet aber viel mehr!"
Kevin: "Ja, ist aber ohne Mathe.
Ohne Mathe darf es ruhig teurer sein!"
Zwei Kolleginnen unterhalten sich.
Anke: "Ich will mal einen Kochkurs machen!
Ich hab nämlich Probleme mit so ganz einfachen Dingen.
Also, was ein Pfund ist, weiß ich noch: das sind 12."
Silke: " "ähmm, was du meinst ist ein Dutzend.
Ein Pfund sind 500 Gramm."
Anke: "Ach so? Ja, siehst Du!
Auch wie man so auf den Markt geht, sowas will ich mal lernen!"
Silke: "Das ist aber dann kein Kochkurs, sondern Leben für Anfänger."
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Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
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