....ein bisschen Nahrung für die Lachmuskeln
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Lustiges
....ein bisschen Nahrung für die Lachmuskeln
HochzeitsnachtEin junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!"Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!""Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an.Das darfst du niemals vergessen!"Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!""Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"--------------------------------------------------------Spruch des Tages:Wahre Prinzen töten für dich keine Drachen, sondern lieben dich, wenn du mal einer bist!--------------------------------------------------------*Fitnesstudio....;*Ein älterer Herr hängt in den Geräten als er eine junge Traumfrau erspäht.Er winkt den Trainer her und fragt ihn:"Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"Der Trainer, nach einen kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:"Im Foyer steht ein Bankomat!"--------------------------------------------------------Betreff: sehr moderne Erklärung!!Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber caf " getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"---------------------------------------------------------------------------------------------------------und wie fing der Streit an?Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie warsehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl'mich schrecklich: Ich sehe alt und dick aus. Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!"Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"So begann der Streit....**********************************************************************Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär". Wir lagen im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben?"Nein" sagte sie.Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja".Da sagte ich: "Ich nehm den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..."So begann der Streit....*********************************************************************Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich anund schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ansAuto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch...wetter, dassich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bett stieg.Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte: "Draussen istecht mieses Wetter."Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen, dass mein bescheuerterMann bei diesem Wetter bootfahren will?"So begann der Streit....*********************************************************************Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was siesich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde:Sie sagte: "Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.So begann der Streit....*********************************************************************Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........--------------------------------------------------------
HochzeitsnachtEin junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!"Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!""Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an.Das darfst du niemals vergessen!"Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!""Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"--------------------------------------------------------Spruch des Tages:Wahre Prinzen töten für dich keine Drachen, sondern lieben dich, wenn du mal einer bist!--------------------------------------------------------*Fitnesstudio....;*Ein älterer Herr hängt in den Geräten als er eine junge Traumfrau erspäht.Er winkt den Trainer her und fragt ihn:"Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"Der Trainer, nach einen kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:"Im Foyer steht ein Bankomat!"--------------------------------------------------------Betreff: sehr moderne Erklärung!!Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber caf " getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"---------------------------------------------------------------------------------------------------------und wie fing der Streit an?Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie warsehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl'mich schrecklich: Ich sehe alt und dick aus. Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!"Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"So begann der Streit....**********************************************************************Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär". Wir lagen im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben?"Nein" sagte sie.Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja".Da sagte ich: "Ich nehm den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..."So begann der Streit....*********************************************************************Letzten Samstagmorgen stand ich früh auf, frühstückte, zog mich anund schlich in die Garage. Ich hängte den Trailer mit dem Boot ansAuto und manövrierte aus der Garage. Es war so ein Sch...wetter, dassich wieder zurücksetzte, ins Haus ging, mich auszog und wieder ins Bett stieg.Ich kuschelte mich an den Rücken meiner Frau und sagte: "Draussen istecht mieses Wetter."Meine Liebste antwortete: "Und kannst Du Dir vorstellen, dass mein bescheuerterMann bei diesem Wetter bootfahren will?"So begann der Streit....*********************************************************************Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem Brückenpfeiler, was siesich zu unserem Hochzeitstag wünschen würde:Sie sagte: "Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.So begann der Streit....*********************************************************************Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........--------------------------------------------------------
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