Mann zu seiner blonden Frau: "Hey, Sweety, mach...
Mann zu seiner blonden Frau: "Hey, Sweety, mach doch mal den Ofen an!"
Blondine: "Hi, du süßer Ofen."
Mann: "Nein, du sollst ihn anfeuern!"
Blondine: "O-FEN!, O-FEN!"***Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.***Richter: "Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 Euro Geldstrafe, weil sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpft haben. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"Angeklagter: "Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr."***Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein Lieber", meint dieser, "jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht!"***"Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht.""Wie Sie wollen, hier ist die Rechnung."***Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.Der erste Patient wird gefragt: "Wieviel ist 2x2?" Er antwortet: "5000.""Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten. "Mittwoch", antwortet dieser."Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten. "Vier.""Sehr gut", freut sich der Arzt, "Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?""Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."***Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seineFrau zu sich. "Spatz, komm mal her und schau was ich gefunden habe!"Sie kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun, was zu tun sei, und kommen zu dem Schluss, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. - Beide fahren schon eine ganze Weile, da fragt sieauf einmal: "Sag mal Helmut, was machen wir denn eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?" Helmut überlegt kurz und sagt zu ihr: "Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden."***"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!""Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süße, wie wär's noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."***Frau Meier zu ihrer Nachbarin Frau Schulze: "Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen - er kommt nie.""Dann wird meiner Politiker. Immer wenn er was verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"***Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana. Als sie Natchitoches erreichen, beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen.
Als sie nun dort an der Kasse standen, fragte der Mann die blonde Kassiererin:"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte: "Buuurrr-geerrr-kiiinggg"***Auf der Polizeiwache: "Verhaften Sie mich! Ich habe meiner Frau ein Nudelholz über den Kopf gehauen!""Um Himmels willen! Ist sie tot?""Nein, das nicht. Aber sie muss jeden Moment hier sein!"***Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.""Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer."Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?""Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein.""Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?""Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Blondine: "Hi, du süßer Ofen."
Mann: "Nein, du sollst ihn anfeuern!"
Blondine: "O-FEN!, O-FEN!"***Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.***Richter: "Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 Euro Geldstrafe, weil sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpft haben. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"Angeklagter: "Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr."***Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein Lieber", meint dieser, "jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht!"***"Herr Ober, ich habe zuviel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht.""Wie Sie wollen, hier ist die Rechnung."***Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.Der erste Patient wird gefragt: "Wieviel ist 2x2?" Er antwortet: "5000.""Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten. "Mittwoch", antwortet dieser."Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten. "Vier.""Sehr gut", freut sich der Arzt, "Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?""Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."***Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seineFrau zu sich. "Spatz, komm mal her und schau was ich gefunden habe!"Sie kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun, was zu tun sei, und kommen zu dem Schluss, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. - Beide fahren schon eine ganze Weile, da fragt sieauf einmal: "Sag mal Helmut, was machen wir denn eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?" Helmut überlegt kurz und sagt zu ihr: "Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden."***"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!""Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süße, wie wär's noch mit nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."***Frau Meier zu ihrer Nachbarin Frau Schulze: "Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen - er kommt nie.""Dann wird meiner Politiker. Immer wenn er was verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"***Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana. Als sie Natchitoches erreichen, beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen.
Als sie nun dort an der Kasse standen, fragte der Mann die blonde Kassiererin:"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte: "Buuurrr-geerrr-kiiinggg"***Auf der Polizeiwache: "Verhaften Sie mich! Ich habe meiner Frau ein Nudelholz über den Kopf gehauen!""Um Himmels willen! Ist sie tot?""Nein, das nicht. Aber sie muss jeden Moment hier sein!"***Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.""Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer."Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?""Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein.""Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?""Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
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