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Textwitze

Eine durch ihre Skandale bekannte Schauspielerin wird von einem Reporter gefragt: "Lieben Sie eigentlich auch Shakespeare?"
Die Diva überlegt wie sie sich aus der Affäre ziehen kann und meint: "Wissen Sie was, schreiben Sie einfach, dass wir nur gute Freunde sind!"


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von old-church am 25. September 2020 um 12:03 Uhr

kürzlich gefunden:
Meine Freundin: "Entscheide dich - ich oder Bier?"

Manchmal vermisse ich sie...

Und:
Das Corona-Virus greift schwache Lungen an - nicht
auszudenken, wenn es auch noch schwache Hirne angreift!


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von klickser am 25. September 2020 um 11:33 Uhr

Ein Kunde stöbert im Buchladen: "Ich hätte gerne etwas interessantes zum Lesen."
Fragt ihn der Verkäufer. "In welcher Richtung?"
Der Kunde antwortet: "Na wie immer, von links nach rechts!"


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von old-church am 24. September 2020 um 20:32 Uhr

Sagt der Arzt zu seinem Patienten: "Ihre Krankheit gibt es eigentlich gar nicht mehr, sie gilt als ausgestorben."
"Tut mir leid, da kann ich nichts dafür, ich musste so lange im Wartezimmer sitzen...!"


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von old-church am 24. September 2020 um 20:31 Uhr

Nach dem Elternabend: "Evi, deine Englisch- und Mathelehrer machen sich große Sorgen um deine schlechten Noten."
"Aber Papa, seit wann interessieren uns die Sorgen anderer Leute?"


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von old-church am 24. September 2020 um 20:31 Uhr

Manchmal fühlt man sich wie eine Kuh auf der Weide.
Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben!


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von old-church am 15. September 2020 um 08:20 Uhr

Er: "Ich habe gerade im "funpot" ein Eichen hochgeladen!"
Sie: "Was denn für ein Eichen?"
Er: " Na, ein Dat-Eichen!"


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von old-church am 03. September 2020 um 23:28 Uhr

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Smoothie-Make r!


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von old-church am 31. August 2020 um 07:48 Uhr

Heute stand in diesem Artikel das Wort Heiermann. Richtig ursprünglich
hieß das Heiamann. Wer früher von den Seeleuten einen Heiamann (5Mark)
hatte, durfte die ganze Nacht bei der Nutte bleiben. Also zwischendurch
Heia machen:


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von gironimo am 18. August 2020 um 09:11 Uhr

Der Ober zum zum Gast:" Möchten Sie heute Wild essen?"
"Nein danke, lieber ganz in aller Ruhe, ich habe Zeit!"


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von old-church am 12. August 2020 um 16:19 Uhr

Treffen sich zwei Mücken.
"Was ist denn mit dir los? Du bist ja so wahnsinnig blass!"
Antwortet die Andere: "Ich bin aus Versehen einem Schwaben in den Geldbeutel geflogen und der hat ihn zwei Wochen lang nicht mehr aufgemacht!"


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von old-church am 12. August 2020 um 16:19 Uhr

Kalle zu seinem Freund: "Weißt du, wie man in Bernstein eingeschlossene Blätter nennt?"
Ohne Denkpause antwortet sein Freund: "Urlaub, wie auch sonst?"


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von old-church am 10. August 2020 um 22:36 Uhr

Helmut bietet einer Frau im Bus seinen Sitzplatz an. Sie freut sich sehr über die Aufmerksamkeit.
Meint Helmut: "Ist doch Ehrensache. Manche Männer stehen zwar nur für hübsche Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied!"


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von old-church am 10. August 2020 um 22:35 Uhr

Die Ehefrau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Der Ehemann: "Es tut mir so leid, mein Engel, dass du das durchstehen musst!"
Sie: "Mach dir keine Gedanken, du kannst ja nichts dafür!"


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von old-church am 07. August 2020 um 23:01 Uhr

"Angeklagter, haben Sie außer Geld noch viele andere Wertgegenstände gestohlen?"
"Natürlich, Herr Richter, Geld allein macht doch nicht glücklich!"


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von old-church am 07. August 2020 um 23:00 Uhr

Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!"
"Oh je, so lange wollte ich eigentlich gar nicht schlafen!"


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von old-church am 07. August 2020 um 07:21 Uhr

Ein Mann zu seinem Kumpel: "Gestern habe ich versehentlich ein Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig eingenommen."
"Ach du Schreck, und was ist dann passiert?"
"Tja, was soll ich sagen, ich habe geschlafen wie ein Baby...!"


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von old-church am 07. August 2020 um 07:20 Uhr

Ein Mann geht mit seiner Freundin in ein kroatisches Restaurant.
Er fragt sie: "Schatz, möchtest du vielleicht vorab einen Slivovitz?"
"Oh ja, erzähl' mal...!"


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von old-church am 05. August 2020 um 16:10 Uhr

Eine Oma schaut mit ihrem Enkel fern: "Oh, die Schlümpfe habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen, die sind aber groß geworden!"
Der Enkel: "Oma, der Film heißt Avatar!"


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von old-church am 05. August 2020 um 16:10 Uhr

"Warum weinst du denn?"
"Wegen der Zwiebel", meint die Frau.
Der Ehemann: "Jetzt übertreibt ihr Veganer aber!"


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von old-church am 05. August 2020 um 16:09 Uhr